Axl Rose ta cantando pra caraleo. E eu não tenho curtido muita coisa. Eu não tenho conseguido dormir cedo, mais. Eu invento algo pra fazer, sempre, q vai de ouvir podcast a escrever musica, ou editar vídeo, ou baixar vídeos...
Esses dias estive ouvindo o podcast “Maquina do Tempo”. Estou ouvindo agora neste momento em que escrevo alias, podcast sobre Legião Urbana... Renato Russo. Maquina do Tempo é um podcast especializado em musicas, e fiquei ouvindo ae essas duas horas e meia de programa falando sobre a carreira e ouvindo musicas maravilhosas da banda. RR foi um gênio, é fato. Saber das curiosidades sobre a banda que eu ainda não havia conhecido foi bem legal pra mim, também. Definitivamente... eu estou bastante emocionado.
Há motivos sentimentais nisso tudo também... Depois de um dia inteiro dormindo, tive um ensaio um tanto broxante com a banda e então voltei pra casa para dormir por mais umas duas horas. Não que .... CACETE... QUE PAIS É ESSE AO VIVO COM LETRAS ALTERADAS! E que letra! Morri, preciso achar! Vou por pra download aqui! ... heuheuh... pois é, estou ouvindo enquanto escrevo. (RR doidão, falando merda e zoando durante a musica xDDD)
Bem, ontem 12/12 foi aniversário do meu irmão... e demorei a dar os parabéns, que ainda foram bem indiretos... sério... me sinto envergonhado de não poder fazer nada de especial pra ele. Quando penso nele e no jeito extrovertido e livre dele ser... Ele é tudo que não sou e ainda assim sofre. Eu fico pensando nessas pessoas que não são como eu... eu sou assim difícil, as vezes melancólico, vejo-me fazer tanta merda e vejo minha sorte ser tão ruim... mas eu acho que por tudo isso sou tão mais forte... Eu vejo os problemas do meu irmão... eu sou um bosta, isso é bem claro. Meus problemas eu penso penso penso, e acho que eu mereço, sabe? Só que pessoas tão lúcidas... não merecem certas coisas. E isso dói... pra caramba... me ver tão insignificante incapaz de dar ao meu irmão felicidade. Porque eu não sinto felicidade... não nesse momento. E isso contagia huhauhuaha esse mal... e esse sorriso irônico que faço ao escrever como se alguém pudesse me ver... deus? Esse incomodo no meu ombro... Essas pessoas... parecem tão frágeis. Eu queria ter o dom de protegê-lo...
E nos devaneios dessa madrugada, agora já de manhã... pensei em muitas coisas e em muitas delas estava uma pessoa que num dado instante pareceu ter vindo pra mudar minha vida. Mal, hein... RR acabou de me dizer que nós temos que mudar nós mesmos. Que isso ajuda pra caraleo ahauhah Não devemos esperar que alguém nos mude... é fraqueza. E se eu... tão forte, sou incapaz de não cometer isso... essa espera... que dirá os outros?
A primeira vez que madruguei assim foi conversando com aquela menina. Uma noite inteira e a conversa fluía! Fantasticamente, como nunca foi com ninguém antes! Haah... engraçado pensar que pro resto do mundo isso é tão comum... como eu sou deslumbrado... e como tive poucas experiências se foi então pra achar que aquela foi a melhor de todas e a mais digna. Num ano em que nada havia sido tão bom... pelo contrario... E aquilo parecia um sinal que depois de 6 anos de viradas de ano melancólicas, “sozinho” em meu espírito de porco mal resolvido... teria achado uma luz... e que viraria esse ano de 2009 feliz com a maior e mais linda mudança da minha vida... com alguém especial ao lado.
Durante todo esse ano eu estive atrás de uma garota que... talvez eu esteja enganado. Mas é o que ela me demonstra... Alguém que me menospreza. E essa pessoa é meio doente, convenhamos, vive em brigas com o namorado... coisa comum de casal, nem devia me meter. É que definitivamente essas coisas me fazem concluir que eu tenho culpa! HAUHAUHAU! Tenho culpa do que vivo. Só é frustrante vc querer ser querido por alguém e tentar ser legal e só tomar chutes... que são defensivos. Sim, para que eu não confunda tudo! Como sempre faço. Sou ridículo.
Eu me odeio, é fato. Não sei se é força isso que me previne do suicídio. Ou se é na verdade a minha fraqueza, que conclui que no final não sou mais forte que essas pessoas diferentes de mim, mas tão fraco que não sou capaz de dar um fim a minha incapacidade. Essa vida de merda que fiz pra mim. Culpa minha.
Pedir desculpas... eu fazia isso, a menina chegou a pedir que eu parece! MAS NÃO DA! DROGA! Eu sou culpado! CULPADO! Por toda essa merda na minha cabeça. E eu preciso de ajuda. Eu preciso ter o que quero... eu sou egoísta... eu sou um monstros... Eu não tenho vida... Eu não valorizo meus amigos. E olha... eu queria morrer. Não valorizo tudo que tenho na minha vida... Minha mãe dedica, meu irmão sempre ali pra me cuidar, minha casa onde morar, o estudo que não dei a devida atenção mas sempre esteve ali... Essas coisas... a sorte de conhecer o Raphael pra então viver um pouco de musica... Mas... até ele mudou. Foda-se se ele virou um emo de bosta. Ele ta feliz. Aquele falso... ele ta feliz e cheio de amigos, e coragem, e mulheres, e dinheiro, e faculdade... E eu o invejo. Serio. Não uma inveja ruim de quem quer que o outro caia... uma inveja feliz e triste por perceber o como tudo que eu faço é uma tremenda cagada. Como eu falho miseravelmente em tentar ser digno. Não sou... nem especial... se capaz, me privo... por inércia... incapaz por medo de fazer mudar. Porque preciso de um motivo. E isso é ridículo... Eu sinto que escolho sempre errado... e no erro me privo. Porque até quando na escolha errada, erro em escolher parar de errar, porque de repente o erro era o certo.... e eu fiz o que?! INOCENTE?! Burro, otario, desprovido... é isso que sou.
Porque ficar pensando num garota com um namorado e amigos tão especiais? Eu não sou nada comparado a toda essa gente. Não que eu ... talvez.... eu queira ser especial pra quem eu acho especial. Mais especial. Queria... Sabe onde estou? De cuecas na frente de um computador, no meu quarto, com roupas espalhadas na cama ao lado para serem passadas dobradas e guardadas... E a outra cama vazia, onde eu devia estar dormindo. Eu fico puto comigo...
Eu perdi alguém muito especial porque enlouqueci. E queria tanto agradecer por aqueles momento felizes que tive por causa dela... Mas nem foram momentos de amor não. Foram momentos de sentir que eu tinha algo a oferecer. Só isso. Não tive um caso de amor daqueles de dias escondidos, e beijos e tudo o mais. Fiquei com ela uma vez... eu quis mais, mas não houve. E quando eu penso nas situações, foi culpa MINHA que não soube administrar as chances. Olha, eu não culpo ninguém por isso, pois é tudo culpa minha. Minha culpa... as outras pessoas são especiais o bastante e fizeram o certo. Só isso. Eu prossigo no erro tentando acertar... E é isso que eu vivo.
QUE DOR NAS COSTAS! QUE DOR NO CORAÇÂO! QUE DOR NA CABEÇA! E na alma... E saudade, e a vontade, e a consciência dizendo que eu devia dormir. Eu queria ter uma esperança de futuro. Só. O que eu tenho são duvidas, algumas metas pifeas, e mais duvidas afogadas em pensamentos negativos. E aquele mantra “eu sou um lixo”.
Não sei mais o que escrevo... acho que tem mto mais a por pra fora alem disso, e que disse muita coisa da forma errada. Porque sou tão confuso que as vezes até eu não me entendo.
O que me faz lembrar que durante as divagações, pensei nela como um objeto, depois como uma vilã, até concluir que era a mais sã da historia ao se afastar de mim. Como todos os sensatos fazem. E eu faço... eu morro assim...
Chega de poesias e poemas e musicas e cartas e falácias... que eu sempre faço. Eu fico La escrevendo cartas a mão tentando explicar o que sinto. Jurando amor e fingindo que ha planos se ela estiver comigo. Seria tão mais fácil se eu tivesse certeza de tudo aquilo. A única certeza que tenho é de precisar sentir-me feliz. E depois que ela me fez deslocar meu eixo da mocinha por quem sofri durante quase um ano, para ela me fazendo sentir ALGUEM... é difícil não admira-la... e sofrer por não poder te-la... porque... ia a querer bem mais... do que como amigo. Que é como eu minto que quero que seja, para ela.
Esse poema resume o sentimento descrito:
O amor está perdido
Não há mais o que esperar
E não posso ser amigo
Em perigo iria estar
Pois pra efeito do prestigio
Esconderia minha paixão
E escondendo o que sinto
Perderia minha razão
Tórres louco, enlouquecido!
Esmagaste o coração
Da donzela, da princesa
Só por odio, iração
Se tua alma tomar cauto
E o meu caos tu perdoar
Entenda, existe um perigo
Que tu corres em me encontrar
Amor cego e maldito,
Quer meus olhos arrancar?
Pois pra tudo que olho, fungindo
Vejo ela se formar.
Chega por hoje de escritos. Quero uma transa, é serio. Estou meio doido agora. Ah, que me faz lembrar! EU SURTEI! UMAS VEZES! SIM! SURtEeeI! De gritar e bater a cabeça na parede! Faz tempo... provas de que sou doido... Mas depois de tudo eu recai! Pq esse texto é um surto! Surtei de novo ao estar contando tudo isso! Eu sou um merda! Vou viver PRA SEMPRE sozinho. Por ser covarde demais pra dar um fim na minha vida.
Você vai me dizer que meu problema é que reclamo demais e não faço nada... Que me faço de vitima! Em resumo... AUhauhUAH! Se depois de ler isso tudo foi o que você concluiu, né? Eu sou um idiota, mesmo. Obrigado pela atenção.
Abraços.
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